Время от времени все сталкиваются с хамством. Это может случиться на улице, в офисе. Зачастую, мы слышим оскорбления в общественном транспорте и общаясь в сети. Чтобы не стать жертвой хама, и не вестись на его провокацию, нужно правильно давать отпор и достойные ответы. Данная статья посвящена именно этому. Ознакомившись с предложенной в ней информацией, вы узнаете, как ответить на оскорбление.

Молчанием и кулаками отвечать на обидные фразы не нужно. Лучше, сохраняя спокойствие, сделать вежливо ответный «комплимент».

Жизненные ситуации бывают разными. И если не научиться правильно реагировать на них, можно впустую растратить нервы. А, что хуже, еще и стать виновником провокационного конфликта. Поэтому ниже мы предлагаем ознакомиться, как вести себя, если вас оскорбили. А также, как грамотно ответить обидчику.

Оскорбление человека может загнать в тупик. В подобных ситуациях сложно разобраться, как реагировать. Чтобы сохранить свои нервы, полезно знать следующие рекомендации:

Контролируем эмоции и учимся давать отпор

Изначально, старайтесь окружать себя позитивными людьми. Общайтесь с искренними и жизнерадостными людьми. Так можно наверняка избежать оскорблений. Однако, если подобная ситуация возникла, умейте грамотно себя защитить и достойно ответить. На помощь придут советы психолога.

Стоит задуматься о своей самооценке. Повысив ее уровень, можно будет легко и быстро дать ответ на оскорбление хама. Кроме того, человеку с сильным духом и уверенностью в себе грубят гораздо реже.

Варианты ответов на провокацию

Если пришлось общаться с негативным человеком, не стоит ему показывать свои переживания. С уверенностью и твердостью выразите свою точку зрения. Говорите расслаблено. Зачастую, провокационные и обидчивые фразы говорят слабые люди. Их «сила» — ваша слабость. Сохраняйте спокойствие и не занимайте оборонительную позицию.

В ситуациях, если при разговоре с обидчиком вы чувствуете, что терпению приходит конец, чихайте. Как бы это странно не звучало, такой метод действует. Актуальным он считается, когда оскорбления из уст хама «льются» нескончаемым потоком. Выждав подходящий момент, громко чихните. Это создаст длительную паузу. Воспользоваться ей можно, развернув ситуацию в свою сторону. Так, например, после чиха предложите обидчику следующий ответ: «Извините, на чушь у меня аллергия» .

Данный метод поможет в ситуациях, когда перепалка происходит в обществе знакомых вам людей, сотрудников. Он заключается в перенаправлении негатива и агрессии на самого грубияна. С вашей стороны достаточно соглашаться с обидчиком и хвалить его за то, что он тратит свое драгоценное время, критикуя вас. Научитесь грамотно отвечать в подобных ситуациях. Правильно формируйте фразу, чтобы скрыть язвительность.

Этот способ красиво отвечать на хамство используют пользователи сети. В основном, администраторы и модераторы виртуальных сообществ. Правила, написанные руководством сайтов и форумов, некоторые игнорируют. Обычно это происходит, когда возникают на фоне пребывания участника в сообществе какие-либо споры. Например, если ему закрывают доступ за нарушение, в ответ человек может перейти к грубости. Самый простой спор – «забанить» персонажа. Если же нужно указать на его ошибки, доказав свою правоту, опишите их сухо и без эмоций. Читая подобный текст (перечень), человек остынет.

Игнорируйте собеседника. Этот метод борьбы с хамством и оскорблениями является самым распространенным.

Он позволяет дать достойный обидчика ответ. Используя такую методику, можно красиво отвечать и безопасно избавиться от грубияна. Хотя молчание не всегда является эффективным. Необходимо смотреть по ситуации. Возможно, необходимо будет «включить» полное равнодушие в ответ на попытки собеседника завоевать внимание и вывести вас из себя. Относитесь к нему, как к пустому месту.

Как избежать конфликтов, общаясь в сети?

Относительно общения в сети, в целом можно придерживаться ранее приведенных вариантов ответных реакций. Но особенности, как ответить на оскорбление в сети, существуют.

Оригинальные варианты, позволяющие дать отпор противнику

Часто возникают нестандартные ситуации, когда только остроумные ответы на оскорбления способны ввести обидчика в ступор. Для таких случаев приводим перечень, каким может быть ответ:

• «Я не знаю, что вы кушаете, но это работает. Ваш интеллект медленно, но уверенно стремится к нулю»
• «Чтобы поразить меня, вам придется, наконец-то, сказать что-то умное»
• «Ваши зубы мне напомнили о звездах: они такие же желтые и находятся друг от друга так далеко…»
• «Тот факт, что ты ужасно выглядишь, не дает тебе право вести себя также.»
• «Вы такой на самом деле или это ваш имидж?»
• «А в детстве ты такой же был или посимпатичнее?»
• «Ты такой умный! Тебе, случайно, не жмет череп?»

Эти и другие остроумные ответы помогут красиво и тактично удалить противника с «поля боя».

А если перепалка произошла на глазах у коллег, ваша репутация гарантированно не пострадает. В отличие от персоны, кто бросил оскорбление на ваш счет.

Никто не может дать точный ответ, как грамотно ответить на оскорбление. Жизненные ситуации бывают разными. Поэтому сначала проанализируйте случившееся, чтобы дать обидчику достойный отпор.

Дети есть дети. Невозможно следить за ребенком постоянно - рано или поздно ему придется столкнуться с другими детьми, и эти столкновения не всегда будут носить дружественный характер, каким бы воспитанным не был ваш ребенок.

Ссоры, «дразнилки», дурное влияние, школьные и уличные задиры... Вспомните себя в детстве: наверняка и вам доводилось встречать подобное. Поэтому важно рассказать ребенку о том, как постоять за себя в непростых ситуациях.

Универсальных правил на этот счет не существует, но есть несколько советов, которые помогут воспитать у ребенка чувство собственного достоинства и как следствие - умение дать отпор обидчику.

Совет первый. Осознай и отстаивай свои права

Ребенку важно понять, что и у него, и у хулигана одинаковые права, насколько бы популярным хулиган не был среди сверстников. И что у каждого из окружающих есть такие же права: право на уважение, на самореализацию, на наличие интересов и хобби, на другую точку зрения, право высказывать свои мысли. Свои права нужно отстаивать и защищать. Научите этому ребенка - это поможет воспитать в нем уважение не только к самому себе, но и к окружающим. Возможно, так вы сможете предотвратить появление еще одного маленького задиры.

Совет второй. Не ведись на провокации

Цель большинства хулиганов, выдумывающих «смешные» прозвища, оскорбляющих и дразнящихся, - вывести свою «жертву» из себя, расстроить, заставить опуститься до уровня обидчика. Лучшая тактика в данном случае - игнорирование. Увидев, что все потуги пропадают втуне, обидчик отстанет.

Совет третий. Дракой делу не поможешь

Объясните ребенку, что любую проблему нужно в первую очередь попытаться решить мирно. Драки в большинстве своем случаются на волне адреналина, импульсивно, поэтому спокойные переговоры могут свести на нет запал задиры. Момент упущен - и драться больше не имеет смысла.

Если и это не помогло, посоветуйте ребенку отступить и обратиться за помощью к старшим.

Совет четвертый. Не бойся обращаться к старшим

С детства нас учат, что ябедничать плохо, но ябеда ябеде рознь. Постарайтесь объяснить ребенку, что обращаться ко взрослым можно и нужно, если дело принимает серьезный оборот, который может негативно сказаться на его физическом или душевном состоянии. Любая жизнь невыразимо ценна, и позволять травмировать ее на потеху школьному задире недопустимо.

Совет пятый. Смотри на мир позитивно

Учите ребенка социализироваться, быть дружелюбным и добрым, видеть в мире хорошие стороны. Все это вовсе не является синонимом податливости и излишней мягкости. Открытый и оптимистичный человек вызывает симпатию окружающих, ему самому гораздо проще справляться с естественными жизненными неурядицами, которые встречаются на пути у каждого, - и с задирами в том числе. Научите ребенка в любой ситуации находить свое положительное «зато»: «Я не получила первое место на олимпиаде, зато теперь знаю, на чем мне нужно сосредоточиться, чтобы в следующем году победить», «Ну и пусть Иванов дразнится из-за того, что я люблю вязать, зато мои шарфики получаются очень красивыми».

А коммуникативные проблемы робкого ребенка можно решить, показав ему на своем примере, как общаться с другими людьми. Познакомьте его с кем-нибудь сами, отведите на детскую площадку, запишите в кружок по интересам, позвольте самому купить что-нибудь в магазине. Пройдет немного времени - и налаживание контактов перестанет быть для него проблемой.

Совет шестой. Умей сказать «нет»

Некоторые дети, особенно робкие, боятся отказать приятелям в чем-либо и потому нередко становятся жертвой дурного влияния или хулиганов. Объясните ребенку, что принимая решение, он должен опираться только на свое желание, а не волю окружающих. Не хочешь идти куда-то вместе со всеми? Откажись и честно объясни причину. Будет достаточно даже простого «не хочу».

Совет седьмой. Гордись тем, что ты делаешь

Самооценка невероятно важна для нормального психологического развития ребенка. Речь не идет о чрезмерно завышенной самооценке, приводящей к высокомерию по отношению к окружающим, но и пониженная может стать причиной агрессии, робости, неловкости в социальных контактах. Не заставляйте своего сына или дочь делать то, что у них не получается - вместо этого сосредоточьтесь на том, что им удается. Хвалите за достижения, поощряйте хорошие поступки. Уверенному в своих силах ребенку будет проще переносить провокации сверстников. Это - самый важный кирпичик в фундаменте становления здоровой личности.

Совет восьмой. Занимайся спортом

Спорт способствует развитию самообладания и уверенности в себе, обеспечивает прилив эндорфинов, помогает поддерживать физическое здоровье. Только не перестарайтесь: ни в коем случае не заставляйте ребенка заниматься тем спортом, который ему не нравится. Позвольте ему выбрать самому. Будет ли это гимнастика, плаванье, борьба или танцы - поддержите его в начинаниях и не высмеивайте его выбор.

Эти советы не являются панацеей от ссор, но с их помощью можно раскрыть в ребенке настоящую личность, уверенную в себе и в своих силах. Дополните воспитание любовью и терпением, а также хорошими книгами с симпатичными положительными персонажами - и вы вырастите умного, доброго и сильного человека, который никогда не станет задирой сам и не позволит задирам обижать себя и окружающих.

Очень часто в нашей жизни происходят случаи, когда мы сталкиваемся или с откровенной злобой, или с хамством, или с колкостями и издевательствами. Жизнь могут отравлять постоянные нападки со стороны коллеги или какого-то знакомого, а иногда из себя может вывести агрессивное поведение на дороге, в очереди или в метро. И для некоторых из нас, тех, кто не умеет оперативно парировать, встает вопрос: «Как лучше себя повести: благородно удалиться или же дать сдачи едким словцом?» Главное – это научиться вести себя с обидчиком достойно, так, чтобы стыдно и обидно было ему, а не вам.

Итак, первое, с чего нужно начать, - это научиться контролировать свои эмоции. А они у нас могут быть следующие: растерянность, подавленность или агрессия . Берите себя в руки и четко говорите про себя: «Нельзя показывать свою растерянность и убегать в кусты», «Я могу пересилить себя и не показать подавленность, «Я не должен молчать с мокрыми глазами или красными ушами», «Я не буду показывать свою злость и раздраженность, будто меня действительно задели за живое, и не позволю, чтобы обидчик торжествовал». Вам будет проще это сделать, если вы будете представлять при этом своего оппонента в каком-то жалком или смешном виде: злой гном, тявкающая собачонка. Или же посадите его в аквариум и представьте, что он шлепает губами, как раздувшаяся рыба-шар, а вы ничего не слышите, зря старается.

Второй момент – это уметь дать достойный отпор. «Школа злословия» - не такая уж гадкая вещь. Только «злословить» нужно уметь не примитивными обидными и всем известными словами, а красиво и с юмором, чтобы свою «честь мундира» сохранить, а другого оставить без аргументов. Не стоит отвечать хамством на хамство, хотя в некоторых случаях именно это и помогает, но об этом позже.

Если вы периодически сталкиваетесь с проблемой «ненаходчивости» в нужной ситуации, то заготовьте несколько фраз и аргументов заранее: универсальных и по ситуации. Что это значит: первые подходят в любой ситуации и любому человеку, а вторые следует заранее обдумать, если вы наперед знаете, что велика вероятность того, что по такой-то или такой-то теме наверняка пройдется ваш постоянный обидчик.

Например, нагрубил вам какой-нибудь очередной чиновник в нашем процветающем бюрократическом аппарате, скажите: «Я вижу по вам, что у вас проблемы с женщинами, но я-то тут причем, мне всего лишь справка была нужна». Или рявкнул кто-то в общественном месте, ответьте: «По вам видно, что вам трудно живется, но зачем на мне злость срывать». Конечно, так следует делать, если вам терять нечего, кроме собственного лица, так уж лучше уйти победоносно и не портить себе настроение неудачей.

А вот если вы, приходя на работу с новой сумкой, новой или же готовя новый доклад, ждете очередной неминуемой критики, подготовьтесь заранее. Продумайте, на что именно, на какой нюанс и в каком ключе может быть направлена эта критика, заготовьте опровержение, доказательства и ту «точку», которая будет поставлена после вашей реплики. Можно даже посоветоваться с кем-то из знакомых и близких: как они видят эту ситуацию, что бы они сказали на вашем месте, как бы парировали.

И третий пункт – когда и кому можно хамить и вообще нужно ли это делать? Конечно, учиться плохим манерам – не самое добропорядочное дело. Но, к сожалению, в нашей сегодняшней действительности появляется все больше и больше таких субъектов, от поведения которых нужно уметь себя защищать. И, увы, зачастую действуют на них только те же способы «общения», что применяют они сами.

Итак, для начала хорошенько прикиньте, а стоит ли вообще что-то говорить обидчику. Порой люди бывают агрессивными и могут дойти до применения физической силы вне зависимости от пола и . Так что иногда лучше тихо удалиться и не искать приключений на всем нам знакомое место.

Если же «злодей» просто обыкновенный хам и не представляет опасности, а уходить униженным и оскорбленным совсем не хочется, то ответьте ему в том же духе, не стесняйтесь. Просто сконцентрируйте всю свою злость, негодование и вылейте на него эмоции одним махом. Можно даже парой-тройкой емких слов. Неприлично? Подумайте, а он прилично себя вел, когда говорил вам примерно то же самое? Так что не стесняйтесь лишний раз, и если ситуация позволяет: тверже голос, суровее лицо и ответный «выстрел». Поверьте, после такого «выхода» негативных слов уйдет и весь ваш негатив. Порой лучше выпустить пар, а не копить внутри себя обиду и злость, не чувствовать себя целый день растоптанным и униженным.

Учитесь контролировать себя, свои эмоции и находите силы для достойного и эффектного отпора в зависимости от ситуации и тех людей, которые пытаются вас обидеть. И вы увидите – во многом жизнь станет проще и спокойнее. Ведь самое главное - не переносить свою обиду на близких и ни в чем не повинных людей, а уметь дать по заслугам тому, кто в этом реально виноват.

Человека с самых первых дней взросления окружают недоброжелательные и скрытные люди. В транспорте, дома и на улице человек сталкивается с безразличием, злобой и грубостью. И каждый справляется с этими ужасными качествами по-разному. Кто-то подавляет в себе гнев, не давая агрессии выплеснуться наружу, проявляя толерантность, так сказать, уступая другим в превосходстве. Но такая черта характера вовсе не означает признак слабости, а признак мудрости. Кто-то старается быть эгоистичным, зарабатывая авторитет унижением человеческих достоинств.

Но есть такие люди, которые отрицательно относятся к проявлению грубости и пытаются это донести до окружающих, не ставя собственные интересы выше чужих. Но как дать отпор обидчику? Вдобавок, сделать это корректно и красиво? Этому мастерству не нужно учиться, нужно быть самодостаточным, чтобы не позволить никаких выпадов в свою сторону. Надо отвечать на добро добром, а на зло тем же. В мире должна присутствовать справедливость, которой, увы, очень мало. Как научиться давать отпор и чувствовать себя прекрасно? Вот несколько советов.

Нужно иметь чувство юмора и желательно применять сарказм. Этот коктейль в подходящей ситуации поможет дать наглядный отпор обидчику. К тому же надо быть находчивым и остроумным. Про таких людей говорят: "Палец в рот не клади - откусят". Ну и куда же без толерантности? Чтобы дать ответный удар на грубость, не стоит унижаться, применять ненормативную лексику и повышать голос, одна коронная фраза - противник повержен!

Как дать отпор, если человек стеснительный и скромный? Не каждый способен на такое, куда проще махать кулаками, но это не выход. Атака умом - беспроигрышная. Как дать отпор словами? Интеллектуальное сражение куда более увлекательное, чем разговор на повышенных тонах, так что смело изучайте психологию поведения человека и "бейте" человека по самому больному, чтобы не повадно было других обижать! Но будьте внимательны, потому что то, что было сказано - не вернешь. Нужно подумать прежде, чем что-то говорить.

Есть еще разница в том, как человек разговаривает с грубияном и что он говорит. Это совершенно разные вещи. Исходя из личных мотивов и темперамента нападающего, разговор может иметь разные последствия. Слова, произнесенные вслух, в виде обороны, могут нанести куда больший вред, чем интонация! Остроумие - это хорошо, но нужно это сдерживать, не быть уж сильно жестоким к малознакомым людям. Нужно к тому же быть хитрым, чтобы выпутаться из разных ситуаций. Это очень важно, потому что люди бывают разные и темы для разговора тоже. Ко всему прочему необходимо дружить с логикой и представить обидчику четкую цепь аргументов, нужно заставить его поверить словам и извлечь из низ урок.

Слыша слово «насилие», мы в первую очередь представляем агрессивного человека, применяющего силу к более слабому. Однако насилие может проявляться не только в виде физической агрессии, но и в форме психологического давления и принуждения. И многие психологи уверены, что эмоциональное и вербальное насилие куда более опасно для человека, чем физическое, так как оно калечит не тело, а психику и личность жертвы. Человек, регулярно подвергающийся психологическому насилию, постепенно теряет уверенность в себе и свое «Я» и начинает жить желаниями и установками агрессора, прикладывая усилия для достижения его целей.

Признаки и виды психологического насилия
Психологическое насилие, в отличии от физического, не всегда очевидно, так как оно может проявляться не только в форме крика, ругани и оскорблений, но и в виде тонких манипуляций эмоциями и чувствами человека. В большинстве случаев цель того, кто использует психологическое насилие — вынудить жертву изменить свое поведение, мнение, решение и поступить так, как того хочет агрессор-манипулятор. Однако следует отметить, что есть отдельная категория людей, что применяют психологическое насилие и давление для того, чтобы морально сломить жертву и сделать ее полностью зависимой от своей воли. Чтобы достичь своей цели, агрессоры применяют следующие виды психологического насилия:

И оскорбления, и ругань, и попытки приказывать и манипулировать — это психологическое насилиеУправление, приказы. Попытки занять доминирующую позицию и командовать другим человеком — одна из самых простых форм психологического насилия, и как ни странно, она довольно действенна. Многие люди, не имеющие прочных личностных границ, попросту не умеют говорить «нет» и ставить зарвавшегося «командира» на место, поэтому они предпочитают не идти на открытый конфликт с агрессором, а подчиниться его воле.
Вербальная агрессия — необоснованная критика, злые насмешки, унижения, оскорбления. Оскорбляя жертву, агрессор ставит цель морально унизить ее и возвыситься в собственных глазах за ее счет, а также — заставить оправдываться и делом доказывать, что оскорбления беспочвенны. Унижение и оскорбления является достаточно эффективным приемом манипуляции, так как человек, которого унижают, будет со всех сил стараться доказать собственную значимость и заслужить уважение в глазах агрессора (особенно если агрессор — значимый для жертвы человек).
Игнорирование и бойкот. Вид психологического насилия, при котором агрессор либо полностью игнорирует жертву, либо намеренно избегает обсуждать с ней значимые для нее вопросы. Игнорирование также является манипулятивным приемом, так как цель этого приема — заставить жертву изменить свое поведение / сделать что-либо, чтобы получить возможность снова нормально общаться с агрессором-манипулятором.
Манипулирование эмоциями и чувствами — это также психологическое насилиеДавление на чувство долга либо чувство вины. Этот вид психологического давления основывается на естественном желании человека быть хорошим и порядочным членом общества. Чувства вины и долга — «любимые» рычаги всех манипуляторов, так как вызвав эти чувства, можно заставить человека сделать то, чего он не сделал бы по своему желанию. Признаками манипуляций чувствами вины и долга являются взывания к стыду и совести, необоснованные обвинения в непорядочности, эгоизме и черствости и др.
Запугивание, шантаж, угрозы. Посредством этого вида психологического насилия агрессор стремится вызвать у жертвы страх и заставить ее действовать в угоду ему. Причем запугивание и шантаж могут осуществляться не только в форме явных угроз, но и в виде скрытого манипулирования – к примеру, агрессор может убеждать жертву, что таким образом заботится о ней и пытается защитить от отрицательных последствий.

Защита от психологического насилия
Психологическому давлению проще всего поддаются люди, которые не имеют прочных личностных границ и не умеют отстаивать собственные права. Поэтому, чтобы защититься от психологического насилия, нужно в первую очередь восстановить свои личностные границы, обозначив для себя свои права и обязанности в каждой из сфер жизни. Далее нужно действовать по ситуации в зависимости от того, какой вид психологического насилия применяет агрессор.

Противостояние любителю покомандовать
Любителям покомандовать нужно давать решительный отпор
Столкнувшись с любителем покомандовать и отдавать приказы, нужно задать себе два вопроса: «Обязан ли я выполнять приказы этого человека?» и «Что случится, если я не сделаю того, что он требует?». Если ответы на эти вопросы будут «Нет» и «Ничего плохого для меня», то самопровозглашенного командира нужно поставить на место примерно такой фразой: «Почему ты указываешь, что мне делать? Выполнение твоих приказов не входит в мои обязанности». Далее приказы и команды следует попросту игнорировать.
Практический пример: Сотрудники А и Б работают в одном кабинете на одинаковых должностях. Сотрудник А регулярно перекладывает на сотрудника Б часть своих обязанностей, не оказывая взамен никаких встречных услуг. В этом случае противостояние агрессору будет выглядеть следующем образом:
А: Ты как раз распечатываешь что-то, ну распечатай и мой отчет, а затем положи его в папку и отнеси в бухгалтерию.
Б: Разве я работаю здесь на должности твоего секретаря? В мои служебные обязанности не входит распечатка твоих документов и доставка их куда бы то ни было. У меня много работы, так что займись своим отчетом сам, и не отвлекай меня от дел, пожалуйста.

Защита от вербальной агрессии
Противостояние вербальной агрессииЦель человека, который кричит, оскорбляет и всячески унижает другого – заставить жертву смутиться, огорчиться, испытать стресс, начать оправдываться и др. Поэтому лучшая защита от вербальной агрессии – не оправдать ожиданий агрессора и прореагировать совсем не так, как он рассчитывает: пошутить, остаться равнодушным или пожалеть обидчика. Также эффективным способом защиты от такого психологического насилия является разработанный известным психологом М. Литваком метод «психологическое айкидо». Суть этого метода заключается в применении в любых конфликтных ситуациях амортизации – сглаживания конфликта путем соглашения со всеми утверждениями агрессора (как психиатр соглашается со всем, что ему рассказывает пациент).
Практический пример: Муж обзывает и пытается унизить жену каждый раз, когда у него плохое настроение. Защита от психологического насилия в таком случае может быть следующей:
М: Ты вообще ничего не умеешь! Ты отвратительная хозяйка, даже убирать в доме нормально не можешь, вон там под диваном перышко валяется!
Ж: Да, я такая неумеха, тебе со мной так тяжело! Наверняка ты умеешь делать уборку лучше, чем я, поэтому я буду благодарна, если в следующий раз ты поможешь мне убрать в доме.

Противостояние игнорированию
Игнорирование — это всегда манипуляция
Важно помнить, что намеренное игнорирование – это всегда манипуляция, поэтому поддаваться давлению манипулятора и пытаться задобрить его, чтобы он сменил гнев на милость, не следует. Человеку, склонному постоянно обижаться и «включать игнор» в ответ на любые не устраивающие его действия, нужно дать понять, что играть в молчанку – его право, но своим поведением он ничего не добьется.
Практический пример: Две сестры проживают в одной квартире отдельно от родителей. Младшая сестра (М) с детства привыкла манипулировать старшей сестрой (С). В случаях, когда М что-то не нравится, она начинает нарочно игнорировать С и утраивать ей бойкот. Противостояние психологическому давлению в подобных случаях следующее:
С: Я через неделю уезжаю в командировку на два месяца.
М: Ты не можешь уехать! Как я буду здесь одна? Мне будет скучно! Откажись от командировки!
С: Эта командировка важна для моей карьеры. А с тобой ничего не случится за эти два месяца. Ты не маленький ребенок – найдешь, чем себя развлечь.
М: Так значит? Тогда ты мне больше не сестра и я с тобой не разговариваю!
С: Хорошо, как хочешь. Можешь представить, что меня здесь нет – как раз и потренируешься пожить без меня.

Противостояние психологическому давлению на чувство долга или вины
Противостояние психологическому давлению
Прочные личностные границы являются надежной защитой от давления на чувства вины и долга. Зная границы своих прав и обязанностей, человек всегда сможет определить, что он должен делать и за что несет ответственность, а что не входит в его обязанности. И если человек замечает, что его границы нарушают, ему следует прямо сообщить агрессору о пределах своей ответственности и обязанностей и дать понять, что манипуляция не удалась.
Практический пример: Одинокая мать (М) пытается запретить взрослой дочери уезжать работать в другой город, давя на ее чувство долга. Отпор в этом случае может быть таким:
М: Как ты можешь оставить меня одну? Я тебя вырастила, воспитала, а ты теперь хочешь уехать? Дети должны быть опорой для родителей в старости, а ты меня бросаешь!
Д: Я тебя не бросаю — я буду тебе звонить, приезжать в гости и помогать тебе деньгами. Или ты хочешь, чтобы я потеряла возможность устроиться на высокооплачиваемую работу и не смогла исполнить свои мечты?
М: Что ты такое говоришь? Конечно, я хочу тебе добра, но мне без тебя будет плохо!
Д: Мама, ты — взрослый человек, и я верю, что ты сможешь найти себе много интересных занятий. Я обещаю, что буду регулярно тебе звонить и часто навещать тебя.

Противостояние запугиванию
Шантаж, угрозы и запугиваниеСлыша от знакомого, родственника или коллеги фразы со смыслом «если ты не сделаешь чего-либо, то в твоей жизни случится несчастье» или «если ты не изменишь свое поведение, то я сделаю что-то плохое для тебя», нужно задать себе вопрос, реальна ли угроза. В случае, когда запугивание или угрозы не имеют под собой реальных оснований, шантажисту можно предложить воплотить его угрозу в жизнь прямо сейчас. Если же агрессор словесно угрожает Вашей жизни, здоровью или благополучию и Вы уверены, что он может выполнить угрозу, то лучше всего записать его слова на диктофон или видеокамеру и затем обратиться в полицию.
Практический пример: Сотрудник А не выполнил свою часть обязанностей по проекту и пытается путем запугивания заставить сотрудника В сделать его работу. Противостоять давлению в подобных случаях можно так:
А: Почему ты собираешься уходить, если работа над проектом еще не закончена? Если мы не закончим сегодня, начальник тебя уволит. Ты хочешь остаться без работы?
В: Я свою часть работы сделал. Я не думаю, что меня уволят за то, что я не делаю твою работу.
А: Начальнику без разницы, кто что делает. Ему нужен результат. Поэтому помогай мне, если не хочешь, чтобы тебя выгнали.
В: Ты думаешь? А зачем ждать до завтра? Давай пойдем к начальнику прямо сейчас и попросим его уволить меня за то, что я отказываюсь выполнять твою часть обязанностей.

Многие люди осознают, что против них используют приемы психологического насилия, однако не отваживаются давать отпор из-за страха испортить отношения с тем, кто любит командовать, манипулировать или оскорблять. В таких случаях нужно решить для себя, чем именно ценны такие отношения и не лучше ли вообще не общаться с агрессивным человеком, чем регулярно терпеть его оскорбления и поступать в ущерб себе, поддаваясь его шантажу и манипуляциям.