Один из самых простых способов сойти с ума — попытаться стать самим собою. Это примерно то же самое, что войти в комнату, в которой ты уже находишься. Но если из комнаты ещё можно выйти, а потом опять зайти, то стать кем-то другим, а потом опять собой — сам понимаешь… Раздвоение личности гарантированно!

Способ этот сколь надёжный, столь и популярный, особенно — в среде психологов и эзотериков. Лозунг «Стань самим собой!» у многих из них разве что на лбу не пропечатан. Предназначен он, правда, для других — как одно из простейших средств исцеления от всех болезней.

Прочёл — и думаешь: «Так, значит я — вовсе и не я, а кто-то другой… Странно… А, понял! Наверное, имеется в виду, что часть меня — я, а часть — кто-то другой…» Ну вот, и до «голосов» уже не далеко. Просто, как всё гениальное. Вроде и писать больше не о чем, и так всё ясно. Но механизм подобного «самоусумасшедстливания» столь универсален и совершенен, что хотелось бы ещё хоть чуть-чуть им повосторгаться. Это удивительно, но почему человеку в голову не приходит такая простая мысль: во мне, недовольном собой, не сидит кто-то другой, кем я недоволен, а всё это и есть я, просто недовольный собой? Ха-ха, «простая» — чувствуете, как начинаешь вдумываться, тут оно и начинается?.. Не механизм, а просто чудо! Даже название научное есть — «саморефлексия». Я, за собой же и наблюдающий… А кто из нас настоящий??? Ну что, как говорит современная молодёжь, «вставляет»? Но и это ещё не всё.

Подразумевается, что становление самим собой — это процесс. И тут встаёт вопрос: уже стал, или ещё нет? и насколько? Чтобы читатель не сошёл с ума уже в процессе самого чтения этого текста, разберём на примере «вхождения в комнату». Иду по коридору. Подошёл к двери. Открыл. Занёс ногу… Наступил. Теперь другую… Всё! Я в комнате! Чем докажешь? «Мамой клянусь!» не устроит. Ну, через порог-то ведь переступил — смотрите, вот он!

Вернёмся к «становлению собой». Напрягался, расслаблялся, медитировал, посещал психотерапевта (шёл по коридору). Приблизился… Занёс ногу… А порог-то где? Ведь я же столько сил затратил! Значит, изменился в нужном направлении… А порог-то где??? Тьфу ты, чёрт, да стал я собой, стал! Мамой клянусь!!! Ой, а кто это там так нервничает — я же ведь теперь не такой нервный?

Я думаю, если ты дочитал до этого места, то психика у тебя крепкая, и можно продолжить. Так вот, ещё один каверзный вопросик: а я вообще меняюсь или нет? Не столь уж он и праздный, как может показаться на первый взгляд. По своей психотерапевтической практике могу сказать — его задаёт каждый третий клиент через каждые три встречи. Вот я к вам хожу, а меняется ли что-то во мне? Да или нет? Ура! Мы уже опять на грани сумасшествия! Не заметил? Тогда ответь на вопрос: а если хоть что-то в этом мире, что не меняется с течением времени? Или мы остановили время? Но ведь именно так и ставится вопрос — почти никто не спрашивает, ЧТО во мне изменилось. Так же и со «самостановлением»: я становлюсь им, собою же? Вместо того, чтобы поинтересоваться, ЧТО ИМЕННО меня в себе не устраивает и НАСКОЛЬКО я продвинулся в изменении СЕБЯ, а не того, другого, во мне «живущего».

Ну что, у тебя действительно крепкие нервы? Тогда нанесу последний «удар по психике». Есть старый парадокс: что отражается в зеркале, когда рядом с ним никого нет? Неплохо, да? А теперь для любителей «самостановления»: а когда ты спишь, и даже снов не видишь, ты являешься самим собой? Если да, то поиски себя на этом можно бы и закончить — просто спи побольше!

И последнее. Если ты решил свести с ума кого-то из своих знакомых, а твои слова «Стань самим собой!» он просто проигнорировал, дай ему почитать этот текст, должно помочь…

Т воему косматому предку для жизни голова была нужна постольку, поскольку он в нее ел. В остальном для выживания, популярности у самок и хорошей карьеры на ниве охоты на мамонтов залогом успеха было только крепкое тело. Оно же, кстати, и получало большинство ударов судьбы в виде пинков от тех же мамонтов или не менее косматых собратьев с дубинами. Так было раньше.

Теперь успех у самок, хорошую карьеру и прочие радости можно иметь и без особых мускулов (да простит меня наш фитнес-редактор). Главное орудие, которым ты пробиваешь себе дорогу к благополучию, - твоя голова, но, к сожалению, на этом пути велика опасность расшибить и саму голову. Сегодня большинство ударов обрушивается не на мышечный корсет, а на психику человека, а на ней шрамы мужчину не украшают, а только уродуют.

По оценкам Всемирной организации здравоохранения, до 20–25% населения Земли страдают тем или иным психическим или поведенческим расстройством. И не надо думать, что, если у тебя нет невидимого остальным друга, ты не входишь в эти черные списки.

Под поведенческими и психическими расстройствами понимают самые разные отклонения от скучной нормы - от невинных странностей до конкретного «ку-ку», когда ты утром приходишь на работу в костюме Дарта Вейдера и требуешь от генерального директора передать базу повстанцев под твой контроль.

И фокус в том, что странности, если ими вовремя не заняться, со временем могут перерасти в полное разрушение личности.

Врача мы тебе, конечно, не заменим и диагноз не поставим, но одно важное дело сделаем - покажем самые очевидные для непрофессионального глаза приметы проблем с головой. Если ты найдешь у себя симптом из нашего списка (или даже два) - быстрее иди к врачу. И да, под врачом мы подразумеваем не психолога, а именно психиатра или в крайнем случае психотерапевта. Только они - самый правильный и короткий способ залатать протекшую крышу. Пока же читай и думай.

Симптом 1 : настрой расстроен

Вообще твое настроение - штука довольно крепкая. Кстати, и его тоже мы имеем в виду, призывая тебя быть твердым до конца. Но бывает, что вдруг ты, сам того не желая, начинаешь заводиться, как хорошая машина, с пол-оборота. Чуть что не по-твоему - настроение падает ниже плинтуса, и ты не только не пытаешься его поднять, а, наоборот, продолжаешь искать конфликта и скандала. И в общем-то, чувствуешь, что ведешь себя как дурак, но остановиться не получается. Можешь утешать себя тем, что это стресс, тем, что работаешь как вол и все пройдет само. А можешь трезво взглянуть на вещи: почти наверняка у тебя невроз.

Невроз - именно то, что начинается с постоянных стрессов (проблемы в личной жизни, смерть близкого, что угодно), которые ты стоически переносишь один за другим, а приводит к тому, что от любой мелочи ты слетаешь с катушек. Галлюцинаций у тебя не будет, но то, что все вокруг при виде твоих истерик станут крутить пальцем у виска, гарантировано.

Нелеченый невроз с большой долей вероятности приведет к полной потере трудоспособности, да и людей, желающих проводить с тобой время вне работы, явно поубавится. Твоими спутниками вместо них станут панические атаки, сердцебиение, дрожь в руках, нетвердая походка, неконтролируемые страхи, потливость, а также проблемы с потенцией, давлением и утомлением, которое будет наступать очень быстро. Запущенный невроз, которому лет 10, лечить сложно, и ты превратишься в невыносимого и часто невменяемого человека.

Симптом 2 : модный приговор

Если бы у психически больных была униформа, выглядела бы она ну очень нарядно: максимум ярких красок и несочетаемых цветов и узоров - тяга к таким одеждам говорит о том, что у человека, скорее всего, проблемы не со вкусом, а с головой. Скажешь, творческие личности? Сам знаешь, сколько среди них людей со странностями (а другими словами - с диагнозами).

К тому же одно дело, если как новогодняя елка одевается модный художник, и другое, если такие наряды вдруг появляются в гардеробе твоего друга-программиста. Тут, возможно, речь идет о шизофрении, главные проявления которой - расщепление личности и постоянные попытки выделиться, выпендриться перед толпой.

При так называемой простой форме шизофрении галлюцинаций и бреда у человека еще нет. Но странные и нетипичные для большинства окружающих поступки в поведении взрослого человека, потеря прежних интересов или необычные для его возраста новые, бедная речь - достаточная примета того, что в голове пациента что-то происходит. Что именно? Разобраться должен врач. Шизофрения как самое распространенное психическое заболевание имеет кучу вариаций. «Если вовремя заметить недуг, его можно будет контролировать - и человек станет жить и работать практически так же, как здоровый», - уверен главврач «Новой клиники» Алексей Каротам.

Симптом 3 : «На здоровье!»

Психиатры критичны: любишь выпить - с тобой не все в порядке. «За 15 лет практики я видел всего нескольких чистых алкоголиков, которые просто получали удовольствие от пьянства, - констатирует Алексей Каротам, главный врач психотерапевтического центра «Новая клиника». - Во всех остальных случаях оно было не причиной, а следствием других проблем - к примеру, неврозов, депрессий, фобий. Человек пытается снять внутреннее напряжение алкоголем, но в итоге только усугубляет проблему».

Можно заставить человека перестать пить, но от причины пьянства это не избавит. Это все равно что при холере пытаться лечить понос.

Еще хуже, если под градусом ты агрессивен и не можешь себя контролировать. За самоконтроль отвечают высшие отделы мозга, и они у тебя явно не в порядке.

Симптом 4 : едет крыша

Знакомый многим признак протекшей крыши - попытки человека все время ехать назло всем. 60 км/ч в левом ряду на МКАД и полное нежелание уступить дорогу - повод задуматься. Таким же поводом может быть напряженная поза за рулем, если, конечно, человек не только что получил права и такая посадка - не следствие неуверенности. «60% обращающихся ко мне новых больных постоянно за рулем, некоторые с галлюцинациями, - констатирует факт доктор Каротам. - Это страшно, но у нас контроля за психическим состоянием автолюбителей нет как такового. Все справки покупаются».

Симптом 5 : маскарад

Все признаки налицо и на лице - это уже как раз про шизофрению. Человек только что был возбужден, но вот впал в ступор, его лицо не отражает эмоций и не реагирует на реплики собеседника, остается каменным - это громкий звоночек. Точно так же, как и монотонный голос, в котором нет интонаций, а только «бу-бу-бу». Люди-маски - явный знак того, что в голове у них разброд и шатание. Можешь поиграть в метро в игру - сколько масок в поезде. Часто можно увидеть несколько в одном вагоне.

Другой признак - выпученные глаза: если человек смотрит на тебя, будто у него базедова болезнь, значит, либо ты забыл утром надеть штаны, либо он забыл о душевном здоровье.

Симптом 6 : наследный псих

Шизофрения - наследственная болезнь, и ты, наверное, это знаешь. Потрудись нарисовать свое генеалогическое древо и проверить его на предмет гнилых веток: чем больше таких (даже если это не прямые родственники), тем выше шансы заболеть у тебя. Учти, бывают разные сроки течения болезни.

Есть ураганное течение, когда за несколько лет человек доходит до слабоумия. А бывает, человек не доберется до него за всю жизнь и лишь будет к старости все страннее и страннее. Родные станут списывать это на старческие причуды, на деле же у человека окажется прогрессирующая нелеченая болезнь. Заметь он ее раньше и получи лечение, жил бы и в старости в относительно трезвом уме и общем здоровье.

Если у тебя есть сумасшедшие родственники или предки, опасность съехать с катушек на фоне стресса, пьянства, переутомления и других перечисленных в этом тексте обстоятельств куда больше, чем у остальных. И не стоит утешать себя мыслью, что тебе уже за 30, а значит, шизофрения обошла тебя стороной. Вполне возможно, болезнь просто дремлет, и своим грубым обращением с психикой ты ее с большой долей вероятности разбудишь.

Симптом 7 : грязный пациент

Немытые волосы, нестираная одежда, несвежий запах - больной человек перестает следить за собой, и это признак почти любого психического расстройства, хоть простой шизофрении, хоть депрессии, хоть невроза. Человек все дальше от реальности и принятых в ней норм.

Симптом 8 : работа - волк

Тревожный признак - если работа становится для тебя главным источником эмоций. Ты не можешь отделаться от мыслей о ней даже в выходные, а отдых воспринимаешь не как время на личную жизнь, а как безделье, стараясь и его занять рабочими делами. Вне работы тебе просто неуютно, ты мало с кем общаешься и все чаще прячешься в свое рабочее кресло от других сторон жизни. Это называется бегством от реальности. Работоголизм может служить и симптомом психических проблем, и причиной их дальнейшего развития.

Думаешь, зарплата, премия и высокое кресло будут тебе наградой? Возможно, но в итоге ты станешь еще одним нервным шефом, над причудами которого все смеются. А чего смеяться, если львиную долю нервов человек убил на пути к вершине и теперь ему не на совещания ходить надо, а на консилиум.

Трудоголический режим для любого человека - путь к развитию уже имеющихся нарушений психики. Трудоголик работает так, что организм начинает не справляться. Ему нужен отдых, но получить положительные эмоции без главного своего наркотика - работы - такой человек не может. При этом работать так же хорошо, как раньше, из-за утомления у него не выходит, и он старается это компенсировать, проводя на работе еще больше времени. Организм не справляется с нагрузкой, человек - с работой, его увольняют. Пациент лишается основной радости, при этом надо искать новую работу, а ни сил, ни нервов на это нет. Сбитый режим и излишняя нагрузка вызывают органические поражения мозга. «Высший пилотаж» трудоголика - синдром кароси, одержимость, приводящая к смерти от переутомления прямо на работе.

Симптом 9 : хронический философ

Философские труды в большом количестве загоняют в тупик, раскачивают психику и уж точно не помогают тебе оставаться в своем уме. Поэтому среди философов так много чудиков. Не стоит чрезмерно увлекаться такой литературой, если не хочешь, как Ницше, к концу жизни (раннему в его случае) окончательно утратить человеческий облик. Особенно вредно замыкаться в себе, ограничивая свою жизнь такими чтениями и размышлениями о сущности вещей. Передозировка философией называется, кстати, метафизической интоксикацией, и она так же вредна, как любая другая интоксикация.

Тут возможна обратная зависимость. Как философия может сводить с ума, так и философствование может быть признаком сумасшествия. Например, одна из разновидностей простой шизофрении - «философская»: человек постоянно скатывается на пространные, малопонятные рассуждения о смысле жизни и прочих бесплотных вещах. Он угрюм и нелюдим. Совет все тот же - провериться, пока болезнь не перешла в более сложную форму. Смысла пережидать приступ нет - шизофрения никогда не стоит на месте

Симптом 10 : ритуалы

Забыл утюг - вернулся домой. Утюг в порядке, но теперь надо посмотреть в зеркало, а потом пройти определенным «счастливым маршрутом», чтобы день задался, соблюсти еще пару ритуалов - и тогда все наладится.

Навязчивые состояния и ритуалы могут быть признаками разных психических заболеваний, но чаще всего - симптомом невроза. «Неврозы динамичны, они изменяются - такой человек в любом случае в итоге не выдержит и сломается, - уверен психиатр Каротам. - Не зря в СССР невротикам давали инвалидность - на пике болезни человек работать не сможет».

Как сойти с ума за неделю.

ДЕНЬ ПЕРВЫЙ.

Для начала, встав с утра, подойдите к зеркалу и ознакомьтесь с предложенным мате-риа¬лом: все же вам с ним работать в течение 7 дней!! Познакомьтесь с собой. Спросите, как зовут, сколько лет и что ест на завтрак.
Ознакомившись (или познакомившись – это как вам будет угодно), позавтракайте. Не пренебрегайте этим: вам предстоит трудный день.
Узнав таким образом все свои предпочтения в гастрономической области, переходите к одеванию собственной персоны. Вам ведь интересно, что вы носите?
Закончив эту часть вашего утра, соберитесь и выйдите на улицу. Главное помнить, что все вокруг – враги и обязательно от вас что-то скрывают. Подойдите к первому же встречному, чье лицо покажется вам достойным внимания. Подойдя, возьмите человека за плечи, аккуратно встряхните и, пристально глядя в глаза, пробормочите: «Ты от меня что-то скрываешь, определенно». Любую ответную реплику рекомендуется внимательно выслушать, затем погрозить собеседнику пальцем и быстро уйти.
Как можно чаще окидывайте улицу безумным взглядом, останавливая свой светлый взор на лицах прохожих и подолгу пристально разглядывая их. Пусть понервничают.
Если вы увидите лицо противоположного пола, которое вам нравится, вам чрезвычай-но повезло. Скачкообразным шагом подойдите к объекту ваших слюноотделений и сви-стящим шепотом интригующе прошипите: «А вы знаете, что мир сходит с ума?». Если собеседник не дернется в сторону и не убежит и даже не закричит, то приблизьте свое ли-цо к его/ее лицу и, вращая глазами, зловеще улыбнитесь. Затем отойдите на пару шагов и любуйтесь результатом.
Но вот вы и дошли до места вашей работы. Начинается самое интересное. Вы должны поправить костюм, вспомнить, как вас зовут и чинно прошествовать к своему рабочему месту. Безмолвно. С задранным к потолку носом. Со вздернутым подбородком. С надмен-ным выражением лица. Аккуратно расположиться на рабочем месте и сесть за стол.
В течение последующих 2-3 часов рекомендуется ни на что не реагировать и даже не шевелиться. Просто поймите – вы статуя, а остальные посетители. На вас смотрят. Не подведите.
Если к вам по истечении этих 2-3 часов кто-то обратится (не важно, зачем), встаньте, хлопнете ладонями об стол и заорите что есть мочи: «Не надо мне врать! Я вас насквозь вижу!». Насладившись реакцией, пробурчите: «Со мной все в порядке» и отправляйтесь домой, ни на что не реагируя.

По приезду домой начинайте всего бояться, в том числе ни в коем случае не подни-майтесь на лифте – там замкнутое пространство, в котором точно то-то на вас нападет, или потолок раздавит, или стены сплющат. В общем, лифт – это опасно. Также рекомен-дуется раз и навсегда уяснить, что ступени на лестнице тоже живые и им больно, когда на них наступают. Говорите это каждому, кого встретите.

ДЕНЬ ВТОРОЙ.

Ну, вот уже и видны сдвиги. Вы, так сказать, успешно прошли процедуру крещения и теперь вступили в ряды начинающих психопатов. Не волнуйтесь, у вас обязательно полу-чится.
По дороге на работу повторите вчерашнее утреннее упражнение, добавив лишь одну деталь: нужно уяснить, что люди вокруг не слышат ни одного вашего слова, и потому нужно говорить все четко, ме-едленно и слегка утрируя согласные. При этом не забывать вращать глазами и оживленно жестикулировать.
Вот вы и снова на работе. Вуа-ля! Жестом фокусника достаньте из портфеля заранее старательно заготовленный кулечек с бутербродом. Подходите к каждому, кого встретите или увидите, предлагая ваш бутерброд. Если кто-то согласится, зловеще захохочите и швырните бутерброд ему под ноги. Проделав эту операцию, как можно скорее найдите кабинет вашего начальника и зайдите туда. Без стука.
Вот вы в кабинете начальника. Он смотрит на вас своими поросячьими глазками. Он определенно псих. В отличие, разумеется, от вас. Вы-то нормальный. Кто бы спорил. Скачкообразным волнующимся шагом подойдите к начальнику, приблизьте свое лицо к его лицу и, разбрызгивая слюну, зловеще прошепчите: «Ты уволен, дегенерат!». Наслади-тесь нарастающим удивлением в его глазах, мерзко захихикайте и крадучись выйдите из кабинета начальника. Все еще хихикая. Каждому встречному показывайте какие-нибудь знаки и вообще оживленно жестикулируйте.
Как только вам это все надоест, возьмите свой портфель на руки и, убаюкивая его, бе-режно поднесите к окну. Затем, тихо-тихо открыв окно, чмокните ваш портфель в замок или ручку и со всей силы киньте из окна. Затем, взвыв, бегите на первый этаж и вылезьте из окна сами. Не переборщите, а то можете что-нибудь себе повредить.
По дороге домой повторите утреннее упражнение.
По приезду домой тут же, мигом выключайте все электрические приборы, воду, газ и залезайте под одеяло, начинайте всего пугаться. Обязательно дрожите и кричите, к тому же кричите как можно громче и отчаяннее. Чтобы соседи слышали.
Таким образом проведите ночь (пока не заснете).

ДЕНЬ ТРЕТИЙ.

Вы уже нервно вздрагиваете в ожидании перспективы снова лицезреть постные лица бесполезных прохожих? И правильно, ибо сегодня вы пойдете не на работу, как предполагалось (вы ведь вчера уволили начальника, помните?), а просто гулять. Наденьте пижаму (при наличии таковой) или что-нибудь на нее похожее, тапки, соорудите из полотенца ночной колпак и смело отправляйтесь гулять по городу. Разговаривайте со всем и всеми, что или кого встретите на своем пути.
Вы, конечно, помните, что ступеням больно, когда на них нажимают, а в лифте стены и потолок грозятся вас раздавить, да? В этой связи вы садитесь на перила и отправляетесь в увлекательное головокружительное скольжение по этим самым перилам вниз.
Итак, вы на свободе. Эврика, как говорится. Но это далеко не ваша цель – вы ведь за-думали подружиться или хотя бы завести светскую беседу с каждым встречным челове-ком или предметом. Озаботьтесь своим выражением лица и приставайте к каждому встречному с вопросом о наличии или отсутствии у вас под глазами мешков. В ответ на любую фразу начинайте корчить рожицы. Если вам предлагают помощь – не верьте, они хотят завоевать ваше доверие и убить! Но это им не удастся, вы же хитры, как сто старых лисов. Подозрительно сощурьте глаза и вашей любимой скачкообразной походкой от-правляйтесь восвояси.
О! Вы слышите? Кто-то за вами бежит…. Определенно. Разумеется, это недоброжела-тели. Они хотят вас убить. Бегите со всех ног, не забывая корчить рожицы. Бегите домой.
Итак, вы в родном подъезде. Осталось дойти до квартиры. На каком этаже бы она ни была, вам все равно надо подниматься по ступеням, так? Нет! Потому что если бы вы бы-ли ненормальным, вам стоило бы подниматься именно по ним (ведь только псих может причинить боль ступеням, верно?), но вы-то абсолютно нормальны, и потому вы поползе-те вверх по перилам, как утром! Да-да, именно по перилам. Обнимите перила и ползите по ним вверх. Если вам повезло кого-то встретить на пути, печальным голосом объявите, что мир сошел с ума, и продолжайте ваш путь.
Вы благополучно добрались до вашей квартиры, зашли внутрь. Что же делать дальше? Неплохо было бы взять телефонную рубку и начать звонить всем подряд и объявлять об их ненормальности, нервно хихикая и булькая в трубку. В течение двух часов развлекай-тесь именно этим, а затем можете, отключив все приборы, снова забраться под одеяло и бояться до умопомрачения. Бояться, бояться и еще раз бояться. Спокойной ночи!

ДЕНЬ ЧЕТВЕРТЫЙ.

Несомненно, вы проснулись раньше обычного. Так же сомнению не подлежит ваше желание действовать, ваша жажда активности. Ведь сейчас самое время – утро! Встаньте с кровати, выйдите на середину лестничной площадки и начинайте делать зарядку. Про-должайте делать зарядку в течение того времени, пока ваши соседи не начнут выходить на работу. Приветливо машите им руками (обеими) или ногами (зависит от вашего положения в конкретный момент), кричите им о добром утре, желайте светлого дня и всего, на что хватит вашей фантазии. Когда последний сосед выйдет из двери и закроет ее за собой, пропустите его вперед и крадучись отправляйтесь за ним. Ваше дело – не потерять его из виду, выяснить место его работы, должность и так далее. Записав все это в «стыренный» у кого-нибудь блокнотик ручкой того же происхождения (то бишь тоже «стыренной») аккуратнейшим образом, сделайте хитрые глаза и предъявите соседу (соседке) результаты ваших исследований, попутно расспросив ее об интересующих вас деталях и подробностях.
Проведя таким образом часть вашего дня, отправляйтесь гулять по городу, повторяя ваше любимое утреннее упражнение. Вы уже на пути к совершенству!
Было бы кощунством не зайти на работу… на вашу работу… на вашу бывшую, то есть, работу… верно? Поэтому вы туда и направите свои стопы (причем неважно, во что вы в данный момент одеты).
Придя на работу, отправляйтесь к вашему бывшему рабочему месту и начинайте со-средоточенно обыскивать ваш бывший рабочий стол, мотивируя это тем, что вы оставили там одну очень важную для вас вещь. Конечно, злопыхательные сотрудники, то есть, бывшие, но все так еще злопыхательные ваши сотрудники, будут расспрашивать вас, что это за вещь. Первые 10 вопросов проигнорируйте, затем ответьте очень резким и важным голосом: это мой любимый носовой платок с козявкой в правом углу.
Затем резко сбросьте все со стола и гордой походкой выйдите из офиса и направьтесь домой.
По прибытии в подъезд заползите по перилам к себе в квартиру (вам не привыкать), войдите в комнату, заползите под одеяло и тряситесь, тряситесь, тряситесь до тех пор, по-ка не уснете. Вы же боитесь даже себя, верно? Верно. Поэтому тряситесь и бойтесь, бой-тесь и тряситесь! Пожелайте себе добро ночи и продолжайте трястись до победного конца – то есть до того момента, как заснете.

ДЕНЬ ПЯТЫЙ.

Ваше новое утро смотрит на вас из зеркала и сияет помятым, невыспавшимся лицом, опухшими глазами и красным носом. Вы готовы к новым достижениям? Готовы?! Отлич-но!
Медленно выйдите из квартиры, в чем вы спали. Ваши нервы на пределе. Кто-то по-стоянно за вами наблюдает. Может быть, это пришельцы. А может, за вами установили слежку в КГБ, потому что у вас есть секретные материалы. Точнее, это они так думают. Потому что они психи.
Выйдите на улицу. Разумеется, вы помните, что ступеням больно, а лифт опасен. Ну что, прокатимся? С ветерком, а? Я знала, что вы не откажетесь.
Как?! Вы наступили на ступеньку?! Как вы могли?! Немедленно, немедленно на коле-ни и извиняйтесь. Только так вы искупите свою вину. Молитесь на ступеньки до тех пор, пока ваши соседи не пойдут домой – тогда, может быть, вы замолите грехи всех жителей этого дома перед лестницей.
Соседи пришли. Шипите на каждого, кто пытается подниматься по лестнице, и орите на каждого, кто поедет в лифте. Единственно возможный способ попасть на нужный этаж – по перилам. Расскажите, что надо делать. Покажите пример. Пусть учатся, а то, видишь ли, распустились, подлецы.
Только представьте себе, что у вас еще целый увлекательный вечер впереди! предста-вили? Порадовались? Ну и облом. Потому что сегодняшний вечер у вас пройдет крайне рутинно – сядете за стол и будете писать записку. Пока еще помните, как это делается.
Итак, подходим к двери квартиры, аккуратно берем за ручку и открываем. Тсс, там кто-то есть! Медленно перешагните порог, прокрадитесь к вашей комнате и неожиданно скажите: «Бу!». Оно испугается. Ну, оно. Вы что, не понимаете, о чем я? Ну как же так. Оно – это то, что вас преследует. Помните, за вами кто-то бежал? В третий день наших упражнений? Вот. Это и было оно.
Итак, его мы спугнули. Теперь займемся запиской. Берете в руку карандаш (не ручку! Ручка – это у двери! А у вас – карандаш!), листок бумаги, садитесь за стол и пишете:

Я, ФИО, имею Вам, читающим эту ересь,
сообщить, что
я собираюсь покончить жизнь,
эту никчемную жизнь,
убийством.
Разумеется, жизнь будет
не моя.

По написании этой записке берете в руку булавку, а лучше нож, делаете надрез и ка-паете кровью на бумагу. Где-то в районе слов «убийством». Ну, чтобы уж точно поняли и оценили серьезность ваших намерений.
После этого, и не важно, который час, вы отключаете все приборы, заползаете под одеяло и начинаете петь вашу любимую песню. Поете и трясетесь. Пока не уснете. Конец близок!

ДЕНЬ ШЕСТОЙ.

Предпоследний день нашего курса «Сойди с ума самостоятельно». Итак, вы уже почти что высоко квалифицированный психопат, можно начинать гордиться. Ну, в сторону ли-рические отступления, продолжим занятия.
Утром вам непременно нужно умыться. А то всю неделю вы, видите ли, были слиш-ком заняты для этого. Проходим в ванную комнату, берем жидкое мыло, отвинчиваем крышечку и выливаем содержимое на себя. Да, именно на голову. Да, именно быстро и чтоб не халявить.
Не торопитесь это смывать! Возьмите лучше щетку. Зубную, разумеется. Затем выда-вите на нее всю пасту из тюбика и начинайте чистить зубы. Почистили? Восхитительно!
Теперь в этом виде (ну, пижама всякая и мыло на голове) мы с вами отправляемся в свободное плавание. Я хотела сказать, в длительную прогулку по аллеям и паркам. Чинно и медленно выйдите из дома, засуньте руки в карманы (при наличии карманов, разумеет-ся) или еще куда-нибудь деньте, чтоб не мешались. Насвистывая (если умеете) или напе-вая (а тут уже не важно, умеете ли), прогуливайтесь по парку (добираясь до него, повто-ряйте традиционное утреннее упражнение с заглядыванием в лица и прочими прелестями живого общения психов с вами), периодически поправляя стекающее с головы мыло.
Как только вам надоест сие благородное занятие, постарайтесь задуматься о смысле вашего дальнейшего пребывания в этом гнусном местечке. Как оно посмело вам надое-дать?
Направьте свои стопы в ближайший магазин. С выражением глубочайшего презрения ко всем окружающим на вашем лице, подойдите к прилавку и скажите: «Мне три гусиных хвоста и одну бечевку». Разумеется, они не поймут. Да боже мой, кто из этих ненормальных понимает русский язык? Состройте им рожу и выйдите из магазина, здесь вам ничего не дадут.
Как? Уже полдень? Впрочем, это и неплохо – у вас есть уникальная возможность озна-комиться с достопримечательностями этого города. Так как вы выглядите, мм, весьма странно, я думаю, что вам уступят место в общественном транспорте. Более того, я в этом абсолютно уверена! Проверим? Подойдите к автобусу, залезьте в него и покажите кондуктору язык. Что, тетка с нагрудным рюкзаком, съела?! О, да она направляется к вам, чтобы высадить вас. Да какое ей до вас дело. Сядьте спокойно, закройте глаза и мычите вашу любимую песню. Ну, ту, которую вы вчера перед сном орали. Замечательно.
Ой, что это она там бормочет? Освободить помещение? Вот еще. Хотя, она права – разве можно ехать в одном транспорте с душевнобольными. Гордо покиньте этот скорб-ный уголок и отправляйтесь домой.
Сегодня у нас сокращенный день, так как надо выспаться хорошенько – завтра столько всего предстоит сделать!
Заползайте по перилам наверх. Каким образом это делается, вы прекрасно помните, ведь так? Отключите приборы, залезьте под одеяло и начинайте размышлять о том, чего вы еще в этой жизни не боялись. Уверяю вас, через минут десять вы уснете. А если не ус-нете, то по крайней мере продолжите наше восхождение к высокой степени безумства – самостоятельно. До завтра!

ДЕНЬ СЕДЬМОЙ. ОН ЖЕ ПОСЛЕДНИЙ.

Ну что, готовы? Как, вы еще и спрашиваете, к чему?
Итак, начнем наш новый хороший день с зарядки. Встаньте, почистите зубы (вы пом-ните, как это делается? Нет? Сейчас напомню: берете пасту, выдавливаете в рот и запи-ваете водой. Только не забудьте, что употребление зубной пасты в больших количествах чревато опасностями). Теперь сядьте. Встаньте-сядьте. Встаньте-сядьте… ну, пока не на-доест, упражняйтесь. Это вообще полезно.
Позанимались зарядкой? Похвально, похвально. Сегодня нам предстоит долго ходить по… впрочем, кто же вам сейчас все секреты расскажет? А ну, живо, одевайтесь! Как? Вы уже успели забыть, что нормальные люди одевают, когда выходят на прогулку? Ну же, не разочаровывайте меня. Одевайтесь поприличней, в последний-то день. Ну, костюмчик деловой, туфли. Все дела.
Оделись? Ну что же мне с вами делать. Почему вы надели штаны не на ноги? Почему туфли – тоже не на ноги? Ну, где ваша логика?!
Все-то вам расскажи. Ну, берете штаны, одеваете сначала одну брючину – на левую ногу, а потом вторую – на правую. И чтоб ширинка была спереди. Затем берем правый ботинок в правую руку и одеваем на правую ногу. Осилили? Сногсшибательно! Теперь берем левый ботинок в левую руку и одеваем на левую ногу.
Пойдемте-ка выгуляем вашу голову. Вы, наверное, устали уже – целую неделю всего бояться? Ничего, ничего. Все скоро закончится.
Выйдите на улицу. Ну, скольжение по перилам – уже классика жанра. Не сметь насту-пать на ступени! Прогулочным шагом направляйтесь к вашему предыдущему месту рабо-ты. Тряхнем стариной? Наверняка от вас все сейчас шарахаться начнут. Покорчите им рожицы. Покажите им незамысловатую комбинацию из трех пальцев. Ну, и идите дальше – какое вам дело до душевнобольных?
Вашим любимым скачкообразным шагом направьтесь к городской больнице. Там точ-но есть отделение скорой психиатрической помощи. Вы им всем сейчас… поможете. Ух, помо-ожете!.. им явно не хватает квалифицированных сотрудников. То есть таких, как вы. Ничего, мы с вами сейчас покажем им, как надо лечить психов.
Крадучись зайдите в помещение больницы. Сделайте вид, что у вас болит рука. Нет, лучше сделайте вид, что вы их не слышите и не понимаете. То есть если вам что-нибудь начнут говорить, вы тоже начинайте: «Сами мы не местные…» и на что вообще фантазии хватит. Они замолкнут – и вы замолкайте. И так до тех пор, пока не придут санитары.
А санитары придут. Потому что вы в психиатрической больнице. Потому что вам как раз сюда и надо было. Потому что вы – псих.
Как только появились санитары, выскочите на улицу (а одеты вы прилично), подбеги-те к ларьку с газетами, купите для себя какую-нибудь и садитесь в скверике на лавочку – почитать. Когда они спросят у вас, не пробегал ли здесь псих, скажите, что пробегал. Рас-скажите им, что он сначала бежал, потом купил газету и после сел на лавочку ее читать. Когда они уйдут (а они уйдут, ведь им и в голову не придет, что этот псих – вы), выкиньте газету и скачкообразным шагом направляйтесь домой.
Заползите домой по ступеням. Вы делаете это в последний раз, поэтому будьте осо-бенно внимательны. Звоните в каждую соседскую дверь, но постарайтесь убегать быстрее, чем они ее откроют. Добравшись до своей квартиры, распахните дверь и сделайте вид, что вы только что вышли из дома. Спросите выглянувших на звон соседей, не они ли вам трезвонили только что. Понимающе покивайте и отправляйтесь в дом.
Дома переоденьтесь в пижаму, наденьте смастеренный из наволочки колпак и попол-зайте на четвереньках пару кругов по квартире. Говорят, это полезно.
Выключите все приборы. Сегодня необычный день – завершающий в нашем курсе. Ложитесь спать и ничего не бойтесь. Как? Вы уже не можете не бояться? Значит, вы ус-пешно прошли курс. Поздравляю. Теперь вы сертифицированный психопат! Удачи!

В одной из статей я уже сравнивал тело с железом компьютера, а психику - с программным обеспечением. Потеря рассудка может быть следствием органического поражения мозга на уровне «железа» - это когда в нездоровом теле - нездоровый дух. Эту тему здесь развивать не стану; гораздо интересней, как расстройства разрастаются чисто внутри психической среды - то есть на уровне «программного обеспечения».

Самочувствие психическое подобно телесному. Когда ничего хронически не болит и стабильно функционирует, констатируют здоровье. И напротив, постоянные болезненные симптомы и функциональные сбои говорят о болезни.

Психические болевые симптомы - это негативные эмоции. Их умеренное проявление - норма; чрезмерное - патология. Тут все просто. А вот нормальная (без сбоев) работа психики - процесс, куда менее однозначный.

Что такое психическая норма?

Быть яркой индивидуальностью, приверженцом экзотических учений и субкультур, разумеется, ничего общего с психической ненормальностью не имеет. «Норма» в таком ракурсе - лишь способ вписываться в популярные шаблоны социума: его мораль, стереотипы, моду.

Что же делает человека по-настоящему безумным?

И здесь самый наглядный параметр психического здоровья, который выделяю - это степень осознания действительности, или иначе - .

Теряя осознанность, сходят с ума, и принимают за реальность мысли, разбухшие до фазы сновидений. Утрачивают контакт с действительностью, опускаясь к стадиям абсолютного беспамятства.

То же самое происходит при обычном засыпании: слабеет самоосознание, чувство собственного присутствия в жизни сокращается, содержание мыслей размывается, но их образное оформление разгорается до такого градуса живой яркости, что в итоге эти сновидения-галлюцинации по ошибке принимаются за действительность. Сама действительность, подмененная мутными грезами, уже не осознается.

Сумасшествие - это сны наяву. Иногда крепкие до беспробудности.

Как сходят с ума, лишаясь критичности

Еще одна каверзная черта неосознанности - это потеря критичности восприятия, когда нарастает доверчивость ко всему, что выдает себя за реальность - и вопиющий бессвязный хаос, присущий снам, принимается за чистую монету, будто так и должно быть.

То есть с потерей осознанности, все сложней проводить разницу между реальностью и воображением. Без фильтров критичности ум не может различать и оценивать происходящее точно.

Для примера подойдет любая жизненная ситуация. Например, сейчас за чтением статьи ваш ум производит десятки вычислений. Нацеленность извлечь полезную информацию, ее сопоставление с прошлым опытом, отношение к автору, общий контекст действительности - кто вы, где вы, что будет дальше - череда этих скоротечных мыслей, сливаясь, создает вам более-менее точную картину существования.

Теперь представьте, как все это происходило бы в полудремотном состоянии.

С пониженной осознанностью теряется способность отражать происходящее в ясных мыслях и складывать их в цельную картину. Спящее сознание проваливается в каждую мысль, словно в отдельное событие. Рушится понимание широкого контекста ситуации. Канал восприятия сужается до осознания простейших смыслов. Реакция на события на шкале адекватности и бреда тяготеет к нижним делениям.

Каждый из нас относительно безумен. И это в порядке вещей. Среди психологов популярно мнение, что здоровых людей в обществе нет. Признанно сумасшедший - это человек, погруженный в грезы разве что поглубже относительно своего окружения.

Акцентуации характера

Есть такой термин в психологии - акцентуация. Им обозначают яркие черты характера. Например, эмоциональную закрепощенность, ослабленную связь с земной действительностью в совокупности с богатым внутренним миром называют шизоидной акцентуацией. Повышенную жажду восхищения, эгоцентричность и демонстративность, присущие артистам, называют акцентуацией истероидной. Повышенную скрупулезную педантичность, раздражительность, эмоциональную черствость и склонность к тирании приписывают эпилептоидной акцентуации.

Углубляться в эту тему не стану. За подробностями обращайтесь к поисковикам, а здесь я заговорил об этих выпирающих чертах характера, чтобы подчеркнуть одну закономерность. Умеренно-выраженная акцентуация присуща каждому и считается психологической нормой. Чрезмерно выраженную акцентуацию уже называют психической патологией.

То есть когда характер начинает преобладать над трезвостью мышления и восприятия, тогда человек теряет контакт с действительностью, а его умом помыкают наиболее выраженные галлюцинации.

Признание правды

Осознанность утрачивают, когда отказываются признавать непереносимую правду. Не мог, например, человек помыслить себя без «значимых других», потерял их - и словно весь мир для него рухнул. Для сохранения хотя бы иллюзии прежней жизни, ум может зайти за разум.

Но самая популярная причина неосознанности - устремление во что бы то ни стало уберечь . Тешился, например, человек своей вечной «правотой» и особенной одаренностью, но показать себя в деле не смог, а потому начал прикрывать реалии заоблачными самооправданиями - то самое перекладывание .

Когда реальность рушит самообман, есть два возможных исхода: либо признать правду, либо от нее сбежать, погрузив голову в иллюзии еще глубже. Улавливаете?

От невозможности признать действительность, забываются - буквально засыпают наяву. Так вроде бы умный человек может на глазах отупеть, или вовсе крышей поехать.

Эго пребывает в вечном искушении накручивать свою важность любым немыслимым обоснованием, в которое удается поверить. Тщательный анализ таких обоснований позволяет заметить, что никакой реальной важности не существует. Можно быть лучше и важней для кого-то, например, для своей мамы. Но не «вообще».

В бредовые убеждения верят ровно в той степени, в какой лишены осознанности. Понижая осознанность, деградируют как раз для того, чтобы сохранить и укрепить «ценные» иллюзии.

Главная причина психогенного помешательства - это неготовность мириться с происходящим, сопротивление правде, предпочтение ей забытья в грезах, когда человек, словно уходит в иное пространство - сходит с ума в измерение собственных проекций.

Выводить себя на чистую воду нелегко, потому что ложь гнездится на территории психики в слепых зонах , куда направить свет внимания не так-то просто.

Какой бы колкой ни была правда, именно ее признание повышает адекватность, ясность мышления и восприятия.